ほったらかし
ちょっとした心配事があり
［心配事がある。会いにきていい？］
『なに？』
［会って言うね。］
『べつにいいけど』
相変わらずの彼のテンション低いLINE返信。
でも、リアクションが悪いからっていちいちめげない私。
あれから、
私の中での変化が若干あったからなんです。
それは
どんな態度をとられてもいちいち気にしないってことです。
昨日なんて、ほんと極悪でした。
彼の家に行った瞬間
その態度は明白。
まぁ、無理して気を遣ってもらわなくてもいいけど、
それにしても限度ってあるだろうよ。って思いましたからね。
そんなにダルいなら
［会いにきていい？］って送ったときに
『今日はやめとく』
ってLINEしてくれれば
よかったのに！
って思いましたからね。笑
何か話しかけても
『ふ〜ん』『へ〜』
うわーダルそう。笑
だから
こっちも放置を決め込みました。
そのうちソファーでそのまま寝始めたから、
［ベットいかなくていい？］
『・・・う…ん・・・』
15分後にまた聞くと
やっと移動してくれました。
布団の中で
ちょっと身体に触れただけなのに、
払いのけられた時はさすがに
イラっとしたから
［当たっただけじゃん！］っていってそっぽむきましたけどね。笑
思わず［寒い・・。］って呟いたら
無言で抱きしめて来たときは
（こいつかわいいな。）って思いました。
その後も、私が彼に腕を回して寝ると
ぎゅーっとしてきたり、
（いや、実は起きてんの？！）って思ったけど別段、聞かず。笑
背中向けて寝るだろうなって思ってたから以外でしたね。
朝方、
起きて、（−＿−；）←の状態の彼に無言で抱きついたら
『ど、う、した！？』って戸惑ってたのが可愛かった。
［実はね、夢占いしたら恋人が疲れてるって結果が出たから心配だったんだよ。］って言ったら
『夢を気にしすぎだよ。よくないよ。』とは言われましたけど、
心配だったのは確かでした。
玄関まで送ったときには
お決まりのキスをして
お見送りしました。
勝手で、なに考えてるかわからないって思うときもあるけどやっぱり可愛くて憎めない彼。
付き合っていくには自分の思考を変えるのが一番みたいですね。笑
な
もうやだ
最初から好きじゃなかったなら
そういってくれたらよかったのに。
なんで
いつもいつもいつもいつも
こうやって冷たくするの？？
ひどすぎるよ。
二日目
宣言して2日目になった。
連絡はやっぱり無い。
すごくすごく長く感じる。
見えない、先が見えない…。
暗闇にいるような
そんな感覚。
このままどんどん日が経って
彼の中で、
私の存在は
薄まって行くのだろうか？
無くなるのだろうか？
もう、他の女と会っているのだろうか？
考えたくない。
バカみたい。
いや、最初から
どうでもよかったのかも
しれないな。
思えば最近は
すれ違いばかりだった。
会った時は幸せで彼氏がいれば
満たされていた。
見返したいよ。
痩せたい、綺麗になりたい。
仕事したい。
でも、怖い。
社会不適合すぎて
社会生活についていけるか
不安で不安で仕方ないんだ。
二日目
宣言して2日目になった。
連絡はやっぱり無い。
すごくすごく長く感じる。
見えない、先が見えない…。
暗闇にいるような
そんな感覚。
このままどんどん日が経って
彼の中で、
私の存在は
薄まって行くのだろうか？
無くなるのだろうか？
もう、他の女と会っているのだろうか？
考えたくない。
バカみたい。
いや、最初から
どうでもよかったのかも
しれないな。
思えば最近は
すれ違いばかりだった。
会った時は幸せで彼氏がいれば
満たされていた。
見返したいよ。
痩せたい、綺麗になりたい。
仕事したい。
でも、怖い。
社会不適合すぎて
社会生活についていけるか
不安で不安で仕方ないんだ。
二日目
宣言して2日目になった。
連絡はやっぱり無い。
すごくすごく長く感じる。
見えない、先が見えない…。
暗闇にいるような
そんな感覚。
このままどんどん日が経って
彼の中で、
私の存在は
薄まって行くのだろうか？
無くなるのだろうか？
もう、他の女と会っているのだろうか？
考えたくない。
バカみたい。
いや、最初から
どうでもよかったのかも
しれないな。
思えば最近は
すれ違いばかりだった。
会った時は幸せで彼氏がいれば
満たされていた。
見返したいよ。
痩せたい、綺麗になりたい。
仕事したい。
でも、怖い。
社会不適合すぎて
社会生活についていけるか
不安で不安で仕方ないんだ。
半端な優しさ
中途半端に優しくするのは
逆にすごく残酷な行為だって
彼にはわからないんだろうか？
わかっててやってるのかな？
会った時に彼の気持ちを
それとなく確認した。
・浮気はしてほしくない。
・好きだよ
って彼の口から確かに聞いた。
その場しのぎ？
嘘なのかな？
あくびするような位に
自然に平気で嘘をつく人を
好きになったなんて思いたくない。
毎回思う。
こんなに辛いならもう
離れたほうがいいのかな、って。
