繰り返し
自分でもアホみたいだなとは思う。
何回喧嘩した？
何回音信不通になった？
そしてまた戻って好きってなって
でもまた、音信不通になって。
もう、うまくいかないのかもしれない。
最初っから
相性が悪かったのかな？
こういう風になるたびに思う。
彼氏だって、
所詮は他人だから価値感も
何もかも違う。
それは当然。
だけどそれを理解し合い、
お互いが嫌な気分にならないように
妥協していく
って付き合って行く上で大切だと思う。
それをぶつけても彼が
放棄するなら
もうそれは、
付き合っているという
意味らあるのか？って思う
宣言
明日会おうって言ったら
【ごめん無理】
些細なことなのかもしれないけど
わたしにとってはすごく嫌だった。
言い方や、気遣いってあると思う。
たった5文字だけど
言い方がドライすぎて心が折れた。
もう、自分から誘うだけバカらしい。
無理って何？
無理って言葉は辛いよ。
一気に
拒絶されたように感じた。
彼には
予定があったのかもしれないし、
疲れてたかもしれない、
わからない。
でも、その説明もなく、
無理。だけ。
その一言を受け取った相手は
彼女。
己のことを
好きだって解ってるはず。
だったらその言葉がどれだけ彼女を傷つけるか？
受け取った相手がどんなに悲しい気持ちになるかは
想像できないんだろうか？
落胆した。
だから鬱陶しがられるの覚悟で
長文を送った。
概要は
ーーーーーーーーー
・自分からは会いたいと言わないし
誘わない。
・こちらからは、必要最低限しか
連絡しない
・あなたが私に連絡したい気持ちになったらしてきて。
それまでは連絡しません
・でも浮気はしないでください
・無理って言われたことについての正直な気持ち
↑↑↑
・上記を書いたが決して距離を置きたいとか、嫌いになったわけじゃないからそこは解ってほしい
ーーーーーーーー
長文だから
うわ、面倒だなーって
思われたかもしれないけども
だからって
黙っとくのだけは
本当に我慢出来なかった。
相変わらず返信は無い。
期待もしてないけど。
連絡がいつ来るかもわからない。
来ないかもしれない。
でも、わたしからは
上記を宣言した以上は
送れない。
送りたくない。
かっこ悪いし
また同じ事の繰り返しだし、
仮に再度、ラインを送るにしても
少なくとも、まだ、早い。
彼氏、なに考えてんだろ。
ラインの返事も相変わらずないし。
どうでもいいなら、
もうハッキリとそう言えば？
ってほんと言いたい。
今回は怒りが大きい。
【無理】って淡々と言われた相手に
これ以上リアクションするような
鋼の心は私は持ってない。
一人でうだうだ考えても
完全に無意味なんだけどね。
腹立った
ちゃんとしてないのはわかるよ？
わかるけど、
会いたいって言った事に対しての
断り方ってあると思う。
いってきます
彼に頻繁にラインするのが
なんだか億劫で、
いや、したくないわけじゃない。
連絡したいんだけど
昨日の、なんてことない
あの連絡から
なんとなく
軽はずみにできなくて
結局、
〜仕事のスケジュール報告〜
と
『いってきます』
を送っただけだ。
彼からの【いってらっしゃい】が
たった一言だけど
すごく嬉しい。
たった一言なのに。
繋がってる気がするから。
やっぱり大好きだ。
本当は早く会いたい。
彼とたくさんたくさんお話したい。
抱きしめられたい。
だけど、今は
恋愛だけに
かまけてる場合じゃない。
ーーーーーーーー
今日は
飲食店と夜の仕事。
合計6時間働いた。
明日はスーパーにて
単発バイト7時間勤務
明後日も単発で
宿泊施設にて8時間勤務
すぐに『正社員』は、怖い。
でも、
少しでも働いて
一歩づつ、
社会復帰していければ。と、思う。
自分には何が合うかを
経験しながら模索していくことも大切。
会いたい。
仕事してても
思い出すのは彼のこと。
彼の笑顔、彼の体温、香り、
愛おしくてたまらない。
あぁ・・・ぁ
短い言葉だったけど
ほんの一言だったけど、
かなり胸に刺さった。
彼なりに沢山沢山、
考えてくれていたんだと気づいた。
そう思うとすごく申し訳ない。
どういう風に
改善していけばいいのか。
別れを切り出された
わけじゃない。
だからまだチャンスはあるし、
信じてくれているんだ。
こんな私に。
本当に何も言わない彼氏。
大切なことは言わないと
伝わらないっていつも思ってた。
だけど
『気づくべき』
だったんだ。
その言葉や行動の、
本質は何かを。
彼はサインは少しづつ
小出しにしていたのに
甘くみてた。
いや、見てさえいなかった。
〜今が楽しければいい〜
そこだけしか見てなかった。
話を聞いてくれない？
バカかと。
聞いてないのは私じゃないか。
少しづつ何かが
ずれていたんだよね。
彼の意図を
私はずーっと
解ろうともしなかったんだから
解ってなんて
もらえるはずがないのに。
彼なりにすごく辛かったはずだ。
今は少しわかる。
・・・気がする。
彼の気持ちが。
彼の優しさを、
無碍に扱ってたのは
私だったんだ。
派遣とそうじゃない働き方
11月初めから今日まで
ずっと仕事を探していた。
ーーーーー
派遣が切られたのは今年の3月末
昨年12月から1年間
本来なら今日くらいまで
は、勤務できると勝手に思い込んでいた。
派遣切りは突然だった。
自分なりには
頑張っていたつもりだった。
慣れない事務職だったが
割とうまくやってる（つもり）だぅた。覚えは遅かったが、
仕事に対しても
素直に真面目に真摯に対応していたら（つもり）だった。
職員さんとも打ち解けそれなりに
仲良くやっている（つもり）だった。
しかし、すべてが
つもり
だった。
でも、たった3ヶ月で終わった。
そこには情もなにもない。
ただたた、ドライだと感じた。
派遣の厳しさと
自分の能力の無さを実感した。
しかし、
理由を明確に言ってはもらえないからなぜ、切られたかが明確には不明瞭のままだ。
それからは
飲食店にてバイトをして
なんとか生き続けた。
かなりお世話になった。
もちろん
実家暮らしで親に
お世話になっているから
生きてこれている。
そうじゃなければ今頃は
完全に朽ち果てているだろう。
そして
5月下旬頃に彼と出会い
6月の後半には交際を始めた。
最初は
『ゆっくりでいいんじゃない』
と優しく長い目でみてくれていた。
現在の職に就くまで
彼にも、ニートの経験が半年あまりあったらしい。
自然と
『一緒に住みたい』と思うようになった。
彼が提示した条件は
『仕事を見つけて就きスグに辞めない事』
彼は、
元彼のように
『俺が養うからお前は家にいて良いよ』という男ではない。
それが自分にとっては
良いものとなった（多分）
世間的にはわからないが。
略歴だが
彼は半年程度のニートを経て→派遣で今の会社に派遣され→5年程勤務し→1年前に正社員になった。
（デスクワーク＆現場仕事）
だからそういう状況には身を持っての理解がある。
よく知っている。・・・と思う。
『派遣と正社員では老後年金とか貰う時に格段に変わって来るよ』
ある日彼から言われた言葉。
わかってはいる。
だが、見つからないんだ。
選ばなければある。
それは思う。
選ばなければ仕事はなんでもある。
うん、わかる。
現に、
メールには日々、
派遣会社からの紹介メールが届く。
バイトだって沢山求人が乗っている。
バイトにパート
日雇いや短期
契約社員、
世の中には様々な雇用形態がある。
ただ、先々を考えたときに
色々と条件が出てくる。
〜〜〜
できるなら長期で働きたい。
産休・育休は欲しい。
残業代はついてほしい。
できれば土日休みが欲しい。
そして、人間関係は
もちろん良い方がいいに決まってる。
無駄な理不尽な苛めは嫌だ。
性格のクソ悪い会社のクソみたいな連中のクソみたいないじめで無駄に病みたくない。
〜〜〜
でも、そんなの働いてみないとわからない
でも、思ったのと違ったからって、
すぐに辞めたくはない。
これ以上経歴を汚したくはない。
就職に不利になる。
年々難しくなる転職。
だから見つからない。
転職をするにあたり、
ネットでも沢山検索した。
〜〜〜
・ハローワークの求人票の嘘
・ブラック会社の概要
・転職の難しさ
・会社の実態（評判）
〜〜〜
こういうのを見れば見る程
仕事をする気を無くす。
しかし、見ないと怖い。
入って
『うわ！求人票と全く違う！』は、避けたい。だからやはり検索をしてしまう。
実際はハローワークなどの
求人票とは違うのがほとんど。
もう、求人票なんて信じない。
あんなのは
【超建前】だ。
日本人の得意分野、建前。表面上。外面。嘘八百。
食いつかせるためのエサにしか思えない。
ああやって、騙さないと、だれも面接にさえ来ないんだろうね。
求職者は、その求人票をまず頼りにして、探すし、『決めた！』となるのに、すごい皮肉だ。詐欺。
若い頃は、勢いでいけた。
でも、今は違う。
どうしても構えてしまう。
勢いで行けない自分がいる。
大事なのはどこまで
『妥協』するかだと思う。
絶対譲れない条件は何か？
給与？拘束時間？残業手当？
人間関係？業務内容？
勤務距離？休日？保険完備？
バイトや派遣が悪いなんて思わない。
年齢を重ねるごとに
就職しづらくなる現実。
世間の目。
風当たりの強さ。
願いが身を結び
正社員で入った所がブラックだったとしても目をつぶり我慢しなくてはならないのか。
見えてくる現実感。
ロマンチックなこと
ばかりは言ってられない。
したいことを仕事にするのは
諦めなければならないのか・・・
…そもそもやりたいことってなんだ？
生活のためと
割り切る必要があるのか。
考えても考えても答えはでない。
悪循環だ。
